Tem um tempo, eu venho querendo separar a sexta-feira — e só a sexta-feira — pra poder comer aquela comidinha mais gostosa, mais culposa. Sexta, porque é quando eu geralmente saio com algum amigo pra comer (sim, o programa da gorda é comer!); sexta, porque final de semana é muito longo — geralmente começa na sexta e só termina na segunda, com sorte: muito tempo de orgia alimentar. Então eu percebi que essa seria uma boa pra mim, que gostaria de fazer assim e que até simpatizava com a ideia: sexta, o dia da escapadinha com perdão.
O engraçado, apesar de não me causar riso, é que eu vinha comendo o que quisesse, quando quisesse. Difícil aceitar isso. A cabeça, louca pra comer, vai produzindo e aceitando as próprias fantasias. A verdade é que eu estou comendo, sim, mais do que já comi um dia. Estou comendo, sim, muito mais besteiras e calorias vazias que já comi um dia.
Essa é a primeira sexta da escapadinha com perdão; essa também é a semana que, finalmente, recomecei a minha jornada. Deletei a minha insegurança da última sentença e, apesar do medo de fracassar, vou aqui afirmar mais uma vez: SIM, eu recomecei, eu estou seríssima sobre isso!
Adotei um mantra, que está dando certo. Digo que está, porque deu ontem e deu hoje e, oras, isso é muita coisa e pretendo estender a ser mais ainda!
Ontem e hoje estava na rua, todo o dia. O tanto de coisa gostosa que passou por mim... o tanto de não que me dei... (...) A coisa era simples, aquela atitude que muitos conhecemos, de só dizer não, sem nem pensar. Não, pronto acabou. Não. Não! Não. Com os nãos e meu mantra, ia conseguindo clareza e rapidamente desviando os pensamentos que se formavam em torno de cada gostosura. E vou te dizer, quantas gostosuras! Eu não sei se conseguiria enumerar o tanto de comida que me neguei. A cada cinco metros, uma delícia. Sem brincadeira, foi muito não. Hoje, já no ponto do ônibus pra voltar pra casa, uma última tentação: a menina carregava um açaí que, olha... parecia um brigadeiro, de tão cremosa a textura! Depois de muito olhar, identifiquei a loja de onde vinha — era daqueles de máquina, tipo sorvete de casquinha. Só que, ao invés de parecer nojento ou artificial, era uma coisa louca. Que cor! Que textura! Agora, sabendo de onde vinha, colei os lábios pra controlar meu impulso de atravessar as duas pistas, comprar uma maravilha daquelas pra ser minha e voltar pra espera do meu ônibus — que já era longa, pra ajudar. Repeti meu mantra na cabeça várias vezes, mas aquele açaí cremoso era muito forte. Lancei mão de outra arma: olhei a menina e me perguntei "Quero ser assim?". A resposta era clara. Então, de novo, era não. Não quero ser assim e não vou atravessar e comer esse açaí. Mais 15 minutos de espera e fui vencendo a vontade. Taí outra coisa que vou fazer antes de querer me render ao que outros andam comendo.
Tenho buscado me alimentar de forma mais simples e também mais "de dieta". Sopinhas, pratão de legumes sortidos com frango, frutas no lugar de doces. Eu sinto falta do meu paladar, já mais refinado, que se perdeu quando me joguei nos industrializados diets. E, por falar em frutas, hoje incluí duas novas ao meu cardápio: fruta-do-conde e uva! Ah, como fico feliz em abraçar novos sabores! Significa tanto pra mim começar a gostar de uma nova fruta, um novo legume! Aliás, hoje também provei quiabo que, apesar de baboso e da aparência peluda repelente, é gostoso. A fruta-do-conde foi um encantamento. Parece um doce, de tão docinha (redundante, mas vocês entenderam). Comi vagarosamente, como com todas as novas coisas que aprendo a comer, e foi uma ótima experiência e sobremesa pós almoço. Apreciei cada descoberta da pinha: o cheiro, as sementes, a textura, o sabor, aquela parte arenosa, o miolo detalhado, a casca. As uvas, também, docinhas. Já tinha provado uva antes, mas não tinha gostado. Talvez não estivessem tão boas, talvez eu não estivesse com tanta boa vontade. Mas, agora? O que me sobra é boa vontade, de novo. "Não há nada que eu não goste" é meu lema. Quero ser aquela que gosta de todos os sabores da natureza. O que me lembra que preciso trabalhar na questão da melancia. E do melão. E das coisas amargas, em geral. Ontem, provei abacate in natura, sem fazer aquela delícia daquele creme com pouquinho de leite e açúcar. Comi umas colheradas, mas me rendi ao que realmente queria: a deliciosidade do creme. O que importa é que eu me amo muito quando me jogo a provar as coisas assim. Parece um impulso que dou com os dois pés e saio por aí voando de olhos fechados e com expressão de satisfação, tipo em desenho animado, com aquele rastro colorido pra trás.
E pro meu bem estar, andei fazendo um cleanse; um detox. Não, não de comidas. De informação. Basicamente, eu sei o que fazer pra emagrecer, sei que a receita é alimentação e atividade física. Sei dos benefícios de cada um dos alimentos, sei o que comer no pré e pós treino, mesmo sem treinar. Sei do índice glicêmico dos alimentos. Sei que fruta você "deve" comer com uma fonte de proteína. Eu sei demais! Segui meu próprio conselho e saí um pouco do instagram; não assim que escrevi que sairia. Mas depois, quando vi, já tinha um bom tempo que não entrava. Me senti meio alcoólatra pensando se me faria bem logar de novo ou não. Loguei, olhei as mentions e saí. Meu detox foi esse: me afastar um pouco. Do instagram, do blog, das informações, das dicas, da pressão, das receitas de sucesso, da vida dos outros, das realidades que não eram a minha. Precisei parar um pouco, olhar pra dentro. Eu, minha luta. Meus resultados. Minha melhora, minha qualidade de vida, minha realidade, meus limites, meus erros, minhas fotos de antes e depois: eu. Precisei me desligar de tudo e viver somente eu. E, antes disso, precisei, até, não pensar em nada. Nem nos meus erros, nem nos meus acertos. Eu estava pensando demais, sabendo demais, overthinking demais, estressada demais. E ainda assim errando tudo. Simplesmente parei. Não pensava em dieta, em emagrecer, exercícios... nada. Tentei levar a vida relaxadamente, acalmando, suavizando, até que consegui chegar aqui, onde estou. E agora estou levemente, ou normalmente, pensando nessas coisas de novo. Sem pressão, sem pressa. Devagar. Tentando voltar às origens. Tentando acalmar. Tentando. Eu sei o que fazer, vamos aos poucos, passinhos de bebê. Só depois do cleanse, pude botar a cabeça no lugar. E ainda não estou inteira, ainda não confio em mim pra me colocar disposta à pressão de roda de informações de novo. Devagar.
E o meu mantra, que entoo com a cabeça bem erguida e desprezo encenado, todas as vezes que passo por qualquer coisa deliciosa, maravilhosa e gorda, é simples: "Inegociavelmente de dieta.".
