Eu tô me sentindo meio deprimida em relação ao emagrecimento. Meio de março! Nenhuma mudança! Eu não sei exatamente onde estou errando, mas, definitivamente, estou.
De fevereiro pra cá, tenho tentado todo tipo de approach. Tentei contar calorias, tentei comer saudável, tentei cortar besteiras, tentei não me pesar frequentemente, tentei suco verde detox, tentei só viver, tentei respirar emagrecimento... alguma coisa tá errada — tudo isso costumava funcionar! E isso tá me assombrando. Pra enumerar os fantasmas, tem o medo gigante desse ano ser em vão, às vezes rola o medo de engordar tudo de novo (logo descarto esse pensamento, pra não virar algo maior, mas não nego que cruza minha mente) e tem o medo de eu ter parado de emagrecer, simplesmente, porque acabei de emagrecer. Pronto, é esse meu corpo final, com 120kgs. Sei que não é. Mas é tanta coisa na cabeça... acho que fico procurando uma resposta, não encontro, então fico dando voltas, tentando, de novo, encontrar alguma coisa. Às vezes parece que só a Dukan é a solução. E como eu odeio ter feito a Dukan. Pego ela pra ser a encarregada da culpa. De lá pra cá, meu corpo não quis mais emagrecer. Eu odeio ter feito a Dukan. E eu odeio sentir que só tem essa opção pra emagrecer. Odeio pensar que faria, emagreceria e depois engordaria tudo de novo, pois se trata de uma dieta restritiva.
Eu não sei mais o que fazer. Mas continuo pensando no que poderia.
Caminhar... sim. Poderia caminhar. Mas... não... quero. Tô me sentindo... stuck, impedida. Quero tanto a porra da academia e dependo de dois médicos pra me liberar, sendo o primeiro só em abril! Médico que eu tô marcando desde os primeiros dias de JANEIRO! Esse médico vai pedir exames. Até marcar os exames, até sair o resultado dos exames, até conseguir data pra voltar na primeira médica, que vai dar o atestado... sinceramente! Sinto que só vou conseguir academia em junho. E agora já tô pensando que isso, só com sorte.
Sei dos meus excessos, mas sei também do conjunto da obra. Tenho me alimentando bem, na maioria do tempo. Acho que fico puta da vida que meus deslizes estão me impedindo de emagrecer, quando, antes, não impediam assim. Talvez esteja insatisfeita em ter que mudar, começar de novo, ou sei lá. Me sinto tão confusa, chateada, frustrada, chorosa. Só queria voltar pro tempo bom em que eu emagrecia.
Talvez eu dê uma carga muito forte de significado pra cada encerramento e começo de ano. Talvez seja isso. Eu estou dando força pra 2015 ser um fracasso, porque o ciclo 2014 fechou, acabou. Talvez eu só precise querer mais. Às vezes tenho medo de tudo ser um grande mimimi da minha parte; temo que, se me esforçar, consiga. Vai ver meu maior medo é que eu POSSA mudar, que só dependa de mim, e que EU tenha feito todo esse período de três meses de nada. EU. Culpa MINHA. Talvez seja isso. Talvez não queira ser responsável pela minha infelicidade e estagnação.
O novo approach (que não deve durar muito ou nem acontecer) é deslogar do instagram fit cheio de gente bem sucedida, seja já com seus objetivos alcançados ou lutando, e me concentrar só em mim, na MINHA história. Nas MINHAS dificuldades, na MINHA superação, nas coisas que EU aprendi. Damn, parece que meus 35kgs a menos não valem de nada! Sabe? Eu não dou a menor importância pra eles! E por que? Por que? Eu deveria! São trinta e cinco quilos a menos, NÃO recuperados! Tá, trinta e quatro, UM recuperado. Por que eu não valorizo isso? Porque eu não valorizo MINHA história? Por que a MINHA história não é suficiente pra eu me inspirar?
Quero chorar.
De fevereiro pra cá, tenho tentado todo tipo de approach. Tentei contar calorias, tentei comer saudável, tentei cortar besteiras, tentei não me pesar frequentemente, tentei suco verde detox, tentei só viver, tentei respirar emagrecimento... alguma coisa tá errada — tudo isso costumava funcionar! E isso tá me assombrando. Pra enumerar os fantasmas, tem o medo gigante desse ano ser em vão, às vezes rola o medo de engordar tudo de novo (logo descarto esse pensamento, pra não virar algo maior, mas não nego que cruza minha mente) e tem o medo de eu ter parado de emagrecer, simplesmente, porque acabei de emagrecer. Pronto, é esse meu corpo final, com 120kgs. Sei que não é. Mas é tanta coisa na cabeça... acho que fico procurando uma resposta, não encontro, então fico dando voltas, tentando, de novo, encontrar alguma coisa. Às vezes parece que só a Dukan é a solução. E como eu odeio ter feito a Dukan. Pego ela pra ser a encarregada da culpa. De lá pra cá, meu corpo não quis mais emagrecer. Eu odeio ter feito a Dukan. E eu odeio sentir que só tem essa opção pra emagrecer. Odeio pensar que faria, emagreceria e depois engordaria tudo de novo, pois se trata de uma dieta restritiva.
Eu não sei mais o que fazer. Mas continuo pensando no que poderia.
Caminhar... sim. Poderia caminhar. Mas... não... quero. Tô me sentindo... stuck, impedida. Quero tanto a porra da academia e dependo de dois médicos pra me liberar, sendo o primeiro só em abril! Médico que eu tô marcando desde os primeiros dias de JANEIRO! Esse médico vai pedir exames. Até marcar os exames, até sair o resultado dos exames, até conseguir data pra voltar na primeira médica, que vai dar o atestado... sinceramente! Sinto que só vou conseguir academia em junho. E agora já tô pensando que isso, só com sorte.
Sei dos meus excessos, mas sei também do conjunto da obra. Tenho me alimentando bem, na maioria do tempo. Acho que fico puta da vida que meus deslizes estão me impedindo de emagrecer, quando, antes, não impediam assim. Talvez esteja insatisfeita em ter que mudar, começar de novo, ou sei lá. Me sinto tão confusa, chateada, frustrada, chorosa. Só queria voltar pro tempo bom em que eu emagrecia.
Talvez eu dê uma carga muito forte de significado pra cada encerramento e começo de ano. Talvez seja isso. Eu estou dando força pra 2015 ser um fracasso, porque o ciclo 2014 fechou, acabou. Talvez eu só precise querer mais. Às vezes tenho medo de tudo ser um grande mimimi da minha parte; temo que, se me esforçar, consiga. Vai ver meu maior medo é que eu POSSA mudar, que só dependa de mim, e que EU tenha feito todo esse período de três meses de nada. EU. Culpa MINHA. Talvez seja isso. Talvez não queira ser responsável pela minha infelicidade e estagnação.
O novo approach (que não deve durar muito ou nem acontecer) é deslogar do instagram fit cheio de gente bem sucedida, seja já com seus objetivos alcançados ou lutando, e me concentrar só em mim, na MINHA história. Nas MINHAS dificuldades, na MINHA superação, nas coisas que EU aprendi. Damn, parece que meus 35kgs a menos não valem de nada! Sabe? Eu não dou a menor importância pra eles! E por que? Por que? Eu deveria! São trinta e cinco quilos a menos, NÃO recuperados! Tá, trinta e quatro, UM recuperado. Por que eu não valorizo isso? Porque eu não valorizo MINHA história? Por que a MINHA história não é suficiente pra eu me inspirar?
Quero chorar.
