Choramingos

(...)

O que um 2014 inteirinho teve de bom, em relação a emagrecimento, em 2015 não teve ainda. Tá massante. Tá sofrido.

Já estamos em fevereiro e as coisas não andam, o peso não diminui! Não vou dizer que a dieta/alimentação tá cem por cento, porque não tá. Mas as escorregadas, os desvios... nossa, já cometi muito mais e continuei emagrecendo. Será porque avançou um ano e tô biologicamente mais velha? Será que já tá mais difícil pra emagrecer?

Pra completar, sinto que em breve serei diagnosticada com uma doença que sempre imaginei ter — e que dificulta o processo de emagrecimento. Veremos.

Sabe o que é? Não tem mais graça! Já passou um ano inteiro, já vi que é possível emagrecer, já emagreci, já aprendi a comer bem, já resisti a tentações... não tem nada novo! Parece que acabou o ano e... sei lá. Parece que ficou tudo lá em 2014 e, pra te contar, isso tá me dando um medo danado! Imagina: 2014 foi o ano que emagreci, 2015 foi o ano que recuperei tudo. Não. Por favor, não.

Eu tô cansada.

Não tem graça fazer tudo, ou a maioria das coisas, certinho e não perder peso. Não tem graça. Falta tão pouco, por exemplo, pra completar 40 quilos perdidos. 5 quilinhos... Me parece a eternidade!

Dia 12 tem médico. Esse médico vai me encaminhar pra um monte de médico e mais um monte de exame pra, sabe-se lá quando, me autorizar a começar na academia.

A vontade de escrever vai desaparecendo; no lugar, um misto de desânimo e vergonha... eu sei lá. Só vim escrever porque, quando as coisas tão feias pro meu emagrecimento, e venho escrever aqui, elas costumam mudar. Parecem querer me desmentir. Por exemplo, no dia seguinte do último post, voltei aos 119kgs! Hoje amanheci com 121... tá foda!

Não tem mais graça.

E vocês sabem, né? Frustração dá vontade de...? Isso mesmo, COMER!

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Post da vergonha

Como vão vocês? Me contem de vocês, porque eu...

Bem. Não tava nem me vendo postando aqui por esses dias. Mas já que estou aqui, vamos lá.

Ainda não voltei aos 119kg do fim do ano, muito menos aos 117kg que tava dias antes do dia 31. Triste. Tô tentando não pensar nisso, tô tentando levar de boa e tô tentando voltar à dieta. Ai... que loucura. Que chatice. Loucura ter comido o mundo no fim do ano, chatice ainda estar tentando voltar a minha vida normal. — Inclusive, soa estranho, chamar essa vida saudável, de "normal". Uau! Parabéns, eu!

Faltam 3 dias pra acabar o mês e eu tô sentindo todo esse janeiro jogado no lixo. Um mês desperdiçado, um mês que eu poderia ter perdido vários quilos! De uma certa forma, tô sendo levemente injusta comigo, visto que eu já consegui eliminar 5 dos 125 que pesava no início do ano. Mas é que... eu já estava em 117. Que retrocesso.

Perceberam que até hoje não falei do natal?

Ontem, me lamentando, prometi que não ia mais fazer loucuras no próximo natal. Vou dizer um número pra vocês: 4. Quatro foi o número de panetones que comi sozinha entre véspera de natal e ano novo. Ano novo inclui o período de primeiro à quinze de janeiro. A vergonha na cara, não sei, deve ter ficado em 2014 (não ficou não, que eu persisto!). Mas bem, a festa da comilança já passou, né? Eu tenho comido razoavelmente direitinho e até me exercitado. Que diabos eu não tô nos 117 ainda? (...)

Tô, a cada novo dia, tentando de novo. De novo, de novo e de novo. Cada dia acerto um pouquinho mais. Vou me moldando novamente, pra voltar forte às origens boas. Ando meio perdida, em relação a tudo. É como se fosse um novo começo, tudo de novo. Como se fosse dezembro de 2013 e eu tivesse aprendendo tudo agora. Estou meio bagunçada.

—

Em tempo, vocês tem instagram? Se tiverem, me façam companhia lá! :D Isso é um pedido, haha. Sei que já perguntei pra alguns, mas é que... vocês do blog são mais atenciosos. Vocês gostam de ler. Vocês comentam coisas que pensam, se importam em comentar... vocês são mais parecidos comigo. Ia me fazer bem ter vocês por lá :') @blogagoraeucomofolha

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Novo de novo

Passei o réveillon numa blusa M! Uma blusa M da minha amiga! Sempre quis trocar roupa com amiga. Com essa, também grandalhona, já trocava alguns sapatos. Parece que 2015 vai me trazer trocas de roupas, também.

Não, minha amiga não é obesona. Pelas contas, só obesinha, nível 1, só um pouco a mais do acima do peso. Pessoa normal. Não, a blusa não ficou totalmente ajustada à mim. Um pouco curta demais, com as mangas um pouco curtas demais — pro meu toc de gorda puxando roupa. Mas confortável o suficiente. Principalmente porque é da minha amiga, que é "pessoa normal". Depois, porque olhei a etiqueta e vi que era M. EME! Já usei várias vezes, tô exibindo feito um award!

Nas bobeiras das fotos do réveillon em casa, vi que preciso pegar o jeito das fotos com essa nova cara, mais magra. Mas eu dou um jeito. Sempre dei jeito com a carona gorda, porque não daria com essa?

Tem uma foto, de pouco antes da virada, que lá estou eu: blusinha, shortinho, leve e solta. Nunca usaria shortinho. A última vez que havia usado shortinho, que me lembre, foi na infância. Um short jeans branco, na criancinha de 6 anos, que queria mesmo era usar alguma roupa infantil da moda dos anos 90.  Pois bem, shortinho. Dia desses, saí do armário do shortinho (fui à rua com ele). Deixei pra ir depois que o sol havia se posto, pra evitar toda aquela luz refletindo nas minhas celulites pernais. Também fiz questão de abaixar a cintura do short até um pouco depois do limite do ridículo, pra, além de conferir uma aparência "cagadinha", cobrir mais as pernas. Parecia que eu estava chegando no tapete vermelho com um vestidão. Momentos de tensão! Olhares imaginários em mim! Mostrando as pernocas, lá fui eu... comer na lanchonete. Oops!

Desde o natal, tenho andado comendo desenfreadamente. Terminei o ano com meus 119kgs planejados, mas, daí pra frente, só desastre. Engordei. Cheguei a 125 e tô agora nos 122. Não vou choramingar isso. Na verdade, não quero nem falar disso! Comi sabendo que ia engordar. Faz bem comer às vezes. Comi o mundo. Continuo comendo. Disse que ia parar dia 5, depois dia 10 e agora tô contando em tomar vergonha na cara até dia 15. Pode só ignorar essa parte do post. Acho que tô envergonhada--não, não quero é julgamento.

De uma forma ou de outra, tô com acesso ao instagram mobile de novo, o que é bom. Incentivo! Voltei a comer saudável (mentira! cabei de comer duas taças de sorvete de gordura hidrogenada!) e deixei a nova Dukan pra lá, como planejado —  No início de tudo, planejei dois meses de Dukan. Com ela, pulei dos 125 pros 117. Com as comilanças, voltei aos 125. Dois meses de projeto Dukan jogados pro alto! Foda-se!

Desejo a vocês um ótimo ano, cheio de força de vontade, de inspiração, de persistência, de conhecimento, de amor próprio, de emagrecimento, de saúde e do que mais couber a cada um. Vamos fazer valer a pena! Mais um ano, mais uma oportunidade. Façam acontecer. Façam o que nunca fizeram. Façam diferente. Façam melhor. Façam! --Eu, por exemplo, já tô com três médicos marcados. Suuuucesso!

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2014

Eu estou me amando tanto! Já faz um tempo. Estou apaixonada por umas fotos que fiz dois dias atrás. Autorretratos. Tão linda! Nem acredito. Eu me sinto bem comigo mesma. Já faz um tempo.

Desde dezembro do ano passado, quando decidi tentar fazer alguma coisa pra mudar, eu mudei. Muito, em muitos aspectos. Eu sinto um orgulho tão grande da pessoa que eu me tornei nesse ano! Muitas pessoas seguem reclamando do ano, pedindo que acabe. Eu estaria na mesmíssima situação, se não tivesse amando tanto tudo isso, toda essa mudança que dois mil e quatorze me trouxe. Aparte de mim, meu ano não teve nada bom demais, não. Minha vida amorosa continuou na mesma, ainda me lembro de datas de dois mil e treze com a ex. Minha vida profissional andou lentamente. Não estudei, não trabalhei muito, não fiz muito dinheiro, voltei a ficar na casa da minha mãe — com quem a convivência não é fácil ou agradável, em noventa e nove por cento do tempo. Quer dizer, meu ano foi uma merda. Ou teria sido. Mas é tudo diferente, o feeling é diferente, porque estou (muito) de bem comigo.

Apesar de não ter estudado, aprendi novas coisas. Até descobri uma nova vocação. Apesar do trabalho não ter rendido tanto, essa nova vocação vai me levar pra um lugar bom! E, mesmo o velho trabalho, me trouxe um dinheirinho à calhar nesse final de ano. Eu estou cheia de sonhos. Planos. Investindo todo o meu coração nesse novo destino, sem abandonar o antigo. Sem cometer os mesmos erros. Porque aprendi.

Quase construí uma casinha, barraquinho, pra mim, esse ano. Não deu certo. Confiei em quem não devia. Cheguei a contar pra umas pessoas. Eu geralmente guardo a notícia até estar tudo concretizado. Do "enxoval" da casinha, tenho panelas e pratos guardados. Era triste e doído vê-los no cantinho, ilustrando um sonho despedaçado. Mas, também com esses novos sonhos, já arrumei um destino bonito pra eles.

Sim, pensei em quem se foi, bastante. Mas, normal. Cada dia menos. Sempre falamos bastante de você, por você ter sido tão abrupta e insana. Sempre falaremos, pois nosso tempo contigo foi muito intenso, dez anos em um. Eu venho, feliz da vida, me acostumando a viver. Sem precisar de ninguém ao lado, pra viver uma história de amor. Há tanto, precisei, sem ter. Agora, não mais. Eu me basto. Eu e quem me faz bem. Pra fazer bem, não precisa ter aquele tipo de amor envolvido. E o amor que tenho, ah, é incondicional. É minha maior certeza. Disso, eu preciso pra viver. Não teve romance, mas teve prazer.

Minhas escolhas, todas, mudaram. Passei a me respeitar mais. Só manter perto quem faz bem. Tentar, pelo menos.

É incrível o que esse ano me proporcionou. Me descobri apaixonada por coisas tão pequenas e tão grandes... Uma coisa que sempre me fez bem é estar inspirada. Amo estar inspirada. É um sentimento tão gostoso! Estou, agora. Escrevendo esse texto, pensando nas coisas boas de dois mil e quatorze, ouvindo um cover voz e violão maravilhoso, me sentindo agradecida, cheia, feliz. Pequenas coisas me inspiram. Amar coisas pequenas, que poucos estão prestando atenção, me inspiram. É incrível ver com esses olhos. Vídeos de canais incríveis de bonitos no youtube. Relatos de vida. Estar segura de mim. Transmitir essa segurança. Saber que eu estou me sentindo bem, ali, daquele jeito, e impor isso às pessoas. Ninguém tem que achar nada de você. Ninguém tem que opinar sobre seu cabelo ou dar pitaco sobre preferências que só cabem à você. Eu estou me amando sem maquiagem! Minha pele, agora desintoxicada, é boa, com raras pequenas espinhas ocasionais. Eu e minhas olheiras, minhas pintas, caminhamos por aí, todos os dias. Estou livre daquela menina, erroneamente esperançosa, que se maquiava pra ir à padaria, pro caso de esbarrar com o príncipe encantado. Mas eu não posso julgá-la. A gordinha de quinze, dezesseis anos, tinha sua própria verdade — a qual me ajudou a montar a minha própria. Essa Eu de vinte e quatro anos, tão maravilhosa, tão apaixonada pelas próprias escolhas, tão apaixonada por estar bem.

Parece incrível que só uma escolha alimentar mude tanto alguém. É que vai bem além disso. Ao tentar emagrecer, eu passei a me alimentar melhor, introduzir novos grupos alimentícios às minhas refeições. Posteriormente, descobri e não parei de pesquisar e me apaixonar pelos alimentos funcionais. Ao longo do caminho, tomei gosto em cozinhar. Logo, descobriria os inúmeros blogs e canais de culinária que gosto tanto hoje. Sentindo prazer em comer bem, descobri também outras fontes de prazer, como respirar coisas naturais. Aí, foi um caminho sem volta! Orgânicos, naturais, pensamento verde. Me tornei uma pessoa consciente. Tudo importa, tudo conta. Bater massa de bolo na mão, recusar panfletos dos quais não se é público-alvo, carregar a compra do mercado na bolsa que está usando, reutilizar coisas descartáveis, poupar e reutilizar água, recusar inseticidas cheios de química, recusar aerosóis, trocar o desodorante por leite de magnésia, testar uma sorte de cosméticos naturais e caseiros, tirar eletrônicos da tomada quando não estão em uso, deixar uma aba no navegador aberta com o Blackle, pra qualquer ida rápida ao banheiro — ou à geladeira. Passei a conhecer de e fazer escolhas mais saudáveis, em geral. É louco, não é? Mudar tanto só por mudar a alimentação?

Eu só tenho a agradecer à Eu de dezembro. Obrigada por, finalmente, querer lutar! Queria dar um abraço naquela Eu. Dividir com ela essas coisas boas. Assim como me emocionei com ela, na frente do espelho, ao ter completado vinte quilos deixados pra trás. Foi muita emoção. Aos poucos, essa Eu vai esmaecendo, ficando pra trás, no mesmo quartinho onde está a Eu de quinze, dezesseis anos. Obrigada por ter ficado, por ter continuado.

Estou na metade do caminho. Me falta, pelo menos, mais um ano de jornada. E eu espero, aos trancos e escapadas, estar aqui, ano que vem, contando mais sobre como consegui virar outra pessoa. Chega me dar medo, me imaginar outros trinta e cinco quilos mais magra. Mas também acho que o medo faça parte. Afinal, é o futuro. Não sabemos o que nos espera, não temos como. É uma surpresa. Nos resta tentar seguir nos sentindo bem e caminhando pra sermos melhor, no que for que quisermos.

Ainda me falta fazer novas fotos e compará-las com as do ano passado. Esperei o ano todo pra abrir essas fotos, de dezembro passado. Estou ansiosa. Finalmente é dezembro! :')

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Ah, a estagnação...

Aconteceu comigo nos 132kgs, está acontecendo comigo nos 119kgs. Pra chorar.

Como disse em posts atrás, minha meta de final de ano era terminar 2014 com 119kgs, no caso, 35 quilos perdidos desde o último dezembro. Whoa, bastante coisa! Ainda bem que não fui ozada e me coloquei meta de -40kgs, coisa que julguei ser fácil alcançar e que, provavelmente, alcançaria, se não tivesse sob essa coisa que mais parece um feitiço da bruxa má — HA! HA! HA! Para sempre ficarás presa neste peso! ~raios e trovões~

Coisa chata é essa de estagnação! A dieta tô fazendo certinha. Tava, pelo menos. De uns dias pra cá, já muito injuriada desse peso que não se altera, toquei o foda-se e andei comendo. Uns dizem que uns dias lixos dão um choque no organismo. O que me custava tentar? Nada! E, na verdade, nem tentei. Não comi com esse propósito. Comi pra comer mesmo!

O bom é que minha meta tá batida. O ruim é que tá chegando natal e ano novo: haverá comilança. Claro que não tanto como sempre, mas haverá. Lembro que, ano passado, já no processo de emagrecimento, fiz festival de pizza — congelada — aqui em casa. Fiz a festa! Foi válido. E não atrapalhou meu emagrecimento — nem o meu foco. Dias depois eu já tava de volta a minha normalidade. (...) Bem, eu acho. Eu poderia ser maluca e pensar que aquelas pizzas desencadearam a minha falta de seriedade e compromisso como nos primeiros dias. Mas eu estaria sendo louca. E chega de procurar problema! Sei muito bem que fui relaxando, porque a perda de peso foi acontecendo. E tá tudo bem! Chega de procurar por sofrimento! Chegaaa!

Bom, como eu ia dizendo, a comilança desse ano vai ser um pouquinho diferente. Terá uma torta de limão Dukan (torta de clight e leite em pó), a rabanada será de forno (o que me faz querer chorar, porque eu espero o ano inteiro pra comer a maravilhosa da rabanada, a rainha do natal, minha coisa preferida nas festas, o verdadeiro motivo da minha comemoração), o pastel será de forno (desde que vi num post da Sil que existe massa pronta pra ir ao forno, fiquei com aquilo na cabeça! Semana passada, achei a danada no mercado e comprei! Da menor circunferência, da menor quantidade. Só pra ter.) e o pudim... bom, o pudim eu ainda tô decidindo. Desde que vi umas pessoas desenformando o pudim dois leites Dukan e ele se quebrando, fiquei receosa e com vontade de fazer o normal mesmo, ainda que substituindo o leite condensado por um caseiro dietético. Também tem o pavê. O pavê da tradição. Todo santo final de ano tem, aqui em casa. É uma receita de família. Seria estranho não ter. Na verdade, eu não quero abrir mão. Posso fazer o pavê, só que numa travessa menor!

E esse é o problema. O fim do ano e suas comidas. Se manter nos 119-menos35. Se eu manter, tô feliz! O que não posso é perder esses números. Por isso, tava correndo atrás de uma margem de folga. Pra poder engordar no natal e ainda amanhecer dia primeiro do novo ano com minha meta batida intacta! Cara de pau Só sendo realista

Quem sabe?

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